L’Estate Addosso segna una novità fondamentale nella storia del Cinemalato: per la prima volta da quando gestisco questo blog non avrete la solita recensione scritta dalla mia fantasia critico-creativa, bensì una “recensione in diretta”, che mi sono annotato su un taccuino 2.0 (il mio iphone) proprio durante la visione del suddetto film. Si tratterà, ovverosia, dell’insieme delle reazioni a caldo che la nuova pellicola di Gabriele Muccino (su script dello stesso più Dale Nall, da un soggetto di Fausto Brizzi e Marco Martani) ha saputo stimolarmi. E non preoccupatevi se non capirete proprio tutto: sarà una motivazione in più per recuperarvi questo notevole esercizio di trash radical-chic al retrogusto di liberalismo a stelle e strisce. Buona lettura!

Il cane morto a caso per una polpetta e riflessioni sulla morte ad minchiam.

“Addio sole, addio innamoramenti, addio stelle, addio vita” (in voice over).

“Tutto sembra impossibile, finché non viene realizzato” di Nelson Mandela – a caso, detta da Vulcano (er vurcanlogo).

E niente, lui a caso decide di andare in California perché gliene ha parlato er vurcanlogo coi soldi dell’incidente.

Montaggio alternato a caso tra i due (“sei un grande vulcà”).

“Vuoi che ti mando le info del volo via text/parla a caso in inglese per metà della chiamata” (SI CHIAMA MARIA INCORONATO, LMFAOOOOOOOOO): va in viaggio con lui per motivazioni che nemmeno

Percula i 18enni verginelli e ha a culo le donne “ordinarie” come se lui fosse Lou Reed.

CERTO: VULCANO HA FUMATO ED È SVENUTO 36 ORE!!!!

L’americano capisce l’Italiano: i finocchi si risentono per un fags in una maniera che più falsa e meno risentita non si può, e lei è una bigotta.

Lui esce dalla macchina come un cane e urla “SIAMO IN AMERICAAA”.

Informazioni a caso sulla storia degli italiani immigrati in USA.

Ma poi loro due iniziano come amiconi, e dopo due secondi si trattano di merda e finiscono a darsi della BITCH e dell’asshole a caso!

LMFAOOOOOO, lei dice le preghierine!!!

Lui passa di notte e manda a fanculo la porta della stanza di lei: un po’ più esagerati no?

Primo montaggio musicale con canzone populista che parla di come tutti dovrebbero essere liberi di fare quello che vogliono e trovare la propria “sweet song”: e super immagini di landscapes americane che sanno di “libertà”.

Peraltro loro non hanno un cazzo di jet lag, ma ok.

Lui ripete a caso “non ho dormito un cazzo”, lei lo insulta di nuovo in maniera super Smart (“il Giappone è vicino, fai un tuffo nel
Pacifico e nuota nuota ci arrivi”), poi dà dei pervertiti ai due americani (ricordiamo però che a tratti sembra perfettamente ammirata da loro e la loro casa).

Scena a caso di lei al parco che guarda bimbette di 5-6 anni giocare.

Maria, dopo aver insultato i finocchi, è lì che ci ride e scherza e cucina insieme: VUOLE FARE UN ESPERIMENTO ANTROPOLOGICO!!!

Classico americano che vorrebbe vivere a Lecce, e parla per luoghi comuni.

Lei è una puttanazza pazzesca: proprio stronza inside.

Lui ha fatto una scuola internazionale di inglese, ma chiaramente dice “judger”
Invece di “judge”

Riprese con filtri degni di instagram di “landscapes” americane

ECCOOOOOCIIIIII, Matt è bisessuale! E c’ha una storiella qualunque sull’essere gay (“c’ho provato davvero”, “ho pregato Dio che mi cambiasse”, eccetera): peraltro la cosa è introdotta in maniera forzatissima da una domanda a caso del protagonista.

Chiaro, la donna corteggia e insegue l’uomo: CEEEEEEERTO!

Ok, quindi Matt si mette con Jules, che é la sorella di Paul e glielo affibbia tipo tata quando va al college: LMFAO. Ma che storia di merda è?

CHIARO, IL PROTAGONISTA HA LA MAGLIA DEI THE SMITHS PERCHÉ FA INDIE ALTERNATIVO MA NON TROPPO, CHE ALTRIMENTI NON È FIGO!

Inutilissima sceneggiata inseguimento tra i froci, a seguito della quale Paul si apre ai due italiani così dal nulla – dopo essersi lamentato che “ci giudicheranno”.

Matt mentre parla con Jules agita le sopracciglie che nemmeno Elio: ma che è?

CHIAAAAARO, DUE PERSONE CHE SI CONOSCONO PARLANO DELLA LORO VISIONE SULLA VITA!!!!! “MATT SI SENTÌ COME SE IL CUORE VOLESSE USCIRGLI/ESPLODERGLI IN LETTO: CON NESSUNA RAGAZZA AVEVA MAI PROVATO UNA COSA SIMILE” E POI PIANGONO!!!! CHE POESIA!

LUI SCAPPA DA LEI PERCHÉ BOH, FORSE NON VUOLE AFFRONTARLA: LMFAOOOO, LEI GLI LASCIA BIGLIETTINI SULLA MACCHINA, LUI NON LE APRE LA PORTA, LEI FA LA SCENEGGIATA FUORI DALL’APPARTAMENTO!

JULES MANCA POCO VOMITA E INIZIA A CHIAMARLO FAGGOT IN OGNI MODO, MANIERA E FREQUENZA DELL’UDIBILE
UMANO

LA FAMIGLIA È PIÙ BIGOTTA DI HITLER, “POSSIAMO APPENA TOLLERARE CHE TU SIA GAY”, “SEI UNA VERGOGNA”, “NON LO PUOI VEDERE, ROVINERAI LA FAMIGLIA”

CERTO, STI DUE PARTONO A CASO E SI FANNO I “LANDSCAPES” AMERICANI CON MUSICA FOLK DI SOTTOFONDO SENZA UN SOLDO O UN LAVORO E TROVANO UN VILLINO CON GIARDINO NIENTE POPODIMENO A SAN FRANCISCO

E ripartono le litigate falsissime e forzatissime tra i due, con lei che appena svegliatasi è più battagliera di Lady Cocca e lui che le si introduce nel letto a mezza piazza come se nulla fosse, al grido di “Vulcano m’aveva invitato prima a me, caco io, puzzi te”.

LMFAOOOOOOOOO, LEI PENSA DI ESSERE STATA STUPRATA NEL SONNO DA LUI LÌ!

“PER LORO NON SONO ABBASTANZA SFRENATA” E CHIARAMENTE SI SFANNO DI COCA, A 18 ANNI, E LEI LO DICE COSÌ COME SE NULLA FOSSE.

“Sei profondamente, veramente felice?”. A 18 anni.

Paul vuole andare a montare cavalli dopo un’inutilissima scena con il protagonista, Matt approva altrimenti “diventeremo due depressi, e la vita è troppo breve per non essere felici”. Chi se ne se il villino costa 200000$ al giorno.

Spiegone per dirci che è passata una settimana tra Maria e l’inutile: lei cerca di accollarsi a lui perché “da sola come fa, poverina”, e lui le chiede “ma che, vuoi venire con me?” E lei “no” – che vuol dire sì, perché chiaramente Marco inizia a piacerle per 13 buone ragioni e un panino al salame.

LMFAOOOOOOOOOOO, LUI LA SCRUTA E TOCCA AL BUIO SU SOTTOFONDO PSEUDO EROTICO, E I DUE DAL NULLA LIMONANO E SCOPANO FORTE!!!!!!!!

Ah, meno male, era solo una fantasia bruttissima di lui che si raspava.

Battute inutili in barca, tra i tre.

IL SELFIE “A CHI SIAMO E A CHI SAREMO”, E LUI CHE A CASO DICE “OGGI SONO MOLTO FELICE

LOL, CERTO: LA SANTARELLINA É DIVENTATA MILEY CYRUS E TIRA SHOTTINI COME UN IMBUTO: L’INUTILE CON QUELLA MAGLIA SMANICATA DOVE VUOLE ANDARE?

Scena di un patetico in spiaggia: urlano tutti per farci sentire l’emozione, lei urla tutto il suo risentimento per “la suora” e “il mondo che crede di sapere tutto e non sa niente”, poi si struscia a Marco con la scusa che l’acqua era fredda.

Lui si riva a segare in bagno, mentre mormora “Maria” allo specchio come uno zombie.

Il linguaggio del corpo degli attori è imbarazzante: sembrano marionette o spaghetti stracotti, fintamente sciolti.

Ma lei, cazzo, era una suora bigotta di merda e in 7 giorni è diventata la life-trainer iper open-minded del mondo.

ECCOCIIII, LA TELEFONATISSIMA ED INSPIEGABILE SLINGUAZZATA DI MARIA E MATT!

Con successivo momento di imbarazzo, e nuovamente patetico linguaggio del corpo.

Ma poi è possibile che ora si vogliano ubriacare tutte le sere, dopo che le prime sere stavano praticamente in casa fissi?

La nuova Maria e il Nuovo Matt ballano su “Jovanotti” per motivazioni note a chessoio: peraltro la nuova Maria è un’arrizzacazzi, e il nuovo Matt un traditore puttaniere.

Lei è meno credibile da ubriaca di Rosy Bindi.

MA LUI SI È INNAMORATO DI LEI PER QUALE CAZZO DI MOTIVO???? E LEI DI MATT PERCHÈ????

Lmfao, lei si addormenta e non lo caga mentre l’inutile le confessa un amore assurdo.

“Vivevamo sospesi tra passato, presente e futuro”: ma sempre da borghesi, coi soldi di chi vorrei saperlo.

“Non voglio tornare alla mia vita convenzionale di Roma, voglio restare qui con tutti voi”. Sta zoccola. E infine se lo SLINGUA. A caso. Ma si alza quando sente dire “BALENE”. LMFAOOOOO.

LMFAOOOO, DOPO AVERLO BACIATO LEI SI RIFIUTA PERCHÉ LE PIACE IL FROCIO CHE NON VEDRÀ PIÙ TRA 4 GIORNI!!!

Chiaramente a Cuba hanno l’auto da 2000000 $, nuova fiammante.

“Tutto era così perfettamente imperfetto, e quei pochi centimentri di imperfezione erano la cosa che ci faceva sentire felici”. Certo, l’imperfezione è labella vacanza di 21 giorni e rotti da ricconi radical-chic pagati dal Papi.

ECCOCI CON IL SUONATORE CUBANO DI FOLK – CHE NORMALMENTE SAREBBE ALLONTANTO A PEDATE, MA QUI FA DA PERFETTA OST PER I “LANDSCAPES” CUBANI E I LORO SORRISONI RADICAL.

A riborda ragionamenti a cazzo sulla morte, ma perché?

E DANZANO INTORNO AL FUOCO IN SLOW MOTION CHE PAIONO IN TRANCE MISTICA/VUOTO COSMICO, OH MIO DIO!

L’inutile servizio fotografico di Matt, e poi la versione cuban-folk di “è un’eftate belliffima”, tutto rigorosamente su sfondo di “LANDSCAPES” cubani da 10000000$

Certo, Paul ha lasciato il lavoro grazie a Marco, figuriamoci.

Niente, lui friendzonato fino alla fine a suon di “grazie per essere stato con me” LMFAO

La casa di Federico, a riborda, è da 1000000$

Lei però si fa una doccia e piange con musica pseudo-folk triste, boh: un po’ di malinconia ok, ma mica sta roba dai!

L’inutile si scopa una mega figa di 30 anni per 3 volte di fila che ne trova l’accento “sexy”: credibilissimo.

“CHE SCHIFO MARÌ, DOVE SIAMO FINITO TUTTI? PERCHÈ NON IO” SE LO DICE ANCHE DA SOLO CHE COME MONOLOGO FA PENA.

LMFAOOOOOOOOOOOO, LEI GLI DICE CHE FINALMENTE SA COSA SIA UN ORGASMO, POI LUI LE DICE “DEVI SMETTERLA DI TORTURARMI, PUTTANA”!!!!

Chiaro, appena finita l’estate “chi s’è visto s’è visto”. “MA SEI CRESCIUTO IN UN MESE????” A 18 ANNI!!!! LMFAOOOOOO

Beh, a lui è cresciuta la barba: dunque è maturato.

Mi ci manca il discorso finale sulle estati che ti rimangono dentro, che poi mi commuovo davvero perché a me sono accadute sul serio.

“LOCANDIMETRO”